今天想和大家聊聊： 婚姻真相。

2020年31省离婚大数据公布，结婚人数连续 17年 创新低，跌破 900万 对这个大关。

而与此形成对比的是，离婚率逐年上升，天津和黑龙江的“离结比”都超过了 70% 。

为什么结婚的人越来越少？

在媒体发布的调查结果中，女性认为，结婚不是必选项，其次是担心结婚后降低生活质量。

而对男性来说，经济条件成为了结婚前最难越过的一道坎。

又为什么，离婚的人越来越多？

这可能比结婚的理由要多一百万种，毕竟，连“离婚冷静期”都没拦住。

可以因为要不要养宠物，要不要生孩子而闹翻，也有可能因为多人运动、时间管理，翻了手机被发现出轨10年。

但离婚这件事，可能也存在“幸存者效应”。

因为一点小事，风风火火闹离婚的，劝回去冷静一下也没错。

另外，有经济能力、自己事业的人，通常也都不怕离婚，大不了一个人过呗，生活质量没准还提升了。

但那些受到精神、身体伤害的，该离婚又舍不得，想离婚又放不下的，就很煎熬。

更有甚者，已经产生了想离婚的念头，却因为没有回到职场、赚钱养活自己和孩子的能力，不得不忍气吞声。

婚姻就像是一座围城，外面的人想进来，里面的人想出去。

这话至今，仍是真相。

01是什么让我们决定步入婚姻，又是什么让我们失望离去？

人为什么要结婚？

想要结婚是一种冲动，决定结婚却是一种信赖。

心理学家多萝西·滕诺夫对决定结婚的男女们做过一次调查访谈，结果发现，他们都渴望“和对方困觉”，但有一种更加深层的的渴望，超越了性。

那就是， 情感上的结合。

95%的受访者，都不认为他们结婚是因为身体上的大和谐， 而是双方发生了情感上的共鸣。

另外，他们还会做“爱情白日梦”，用大白话说就是看什么都带滤镜。

知道对方有缺点，但却视而不见，和对方聊天的时候感觉血液直冲脑门，说啥都不好使。

这种冲动迟早也是会“退烧”的。

但对未来的期待太过理想化，也许就埋下了日后争吵的导火索。

海伦费·舍尔同样认为，不可能有几十年如一日的婚姻。

可当他们找来17对平均婚龄21年的的男女，进行脑部扫描实验时，却惊讶地发现，他们大脑中与“恋爱早期”相关的区域，活跃度不减当年。

不过有一点小小的区别：

新婚夫妻的 焦虑反射区更加活跃；

老夫老妻有 关冷静和克制痛苦的脑区，活动更加活跃。

也许，爱情最后是不会消失的，但这也侧面证明了，在经年累月的婚姻中，磨合和忍让变得尤为重要。

而从想结婚到结了婚，不止是完成了爱情的冲动，更意味着今后的人生彼此信赖。

我想到了《小欢喜》。

两夫妻人到中年，生活中的各种压力和挫折连番袭来。

丈夫被中年裁员，不敢告诉老婆，只好天天打扮整齐出门，下班时间回来，假装无事发生。

直到有一天，他终于绷不住了，喝醉酒开始大哭。

自己的青春，梦想，人生，好像一个笑话，在现实面前不堪一击。

但老婆没有指责他不成器，反而轻温柔地说： “别怕，有我在。 ”

但失业后，摆在他俩面前的是经济难题。房贷，教育，哪来那么多的钱啊。

但他们却因为不希望对方受更多生活的苦，而争着要扛更大的担子。

婚姻，意味着信赖，和不悔。

两个人一起生活，不可能一点矛盾都没有，但那些幸福的婚姻里，所有的矛盾都不触及底线。

充其量就像是老火汤里的苦瓜，火锅里的花椒。

但有些婚姻，一开始同样美好，可到最后却变得像奶油蛋糕里的咸菜，冲突太多。

为何有 些婚姻，到最后变得分崩离析？

02离婚，是因为现实和期望不再匹配

从共同承担，到彼此伤害，很多夫妻离婚时都是失望的。

只是总有人，包括爸妈亲戚朋友，都觉得好不容易结了个婚，冷静一下你们就不想离了。

真的吗？

人们总觉得离婚是因为冲动，年轻，急躁，只要冷静，理智，忍耐，就能彼此捆绑到最后。

冷静，似乎是婚姻万能的解药。

但仅限不触及底线的矛盾。

因为能妥协的，一般也就忍了。闹到离婚，一般已经忍无可忍。

一种，是在婚姻里无法实现自我价值。

真爱并不至上，家务琐事，会消耗很多感情。 

除了那些经济实力比较好的，直接请用钞能力以外，许多双职工婚姻，还在谁该做家务之中挣扎。

恋爱时觉得这都不是事儿，结婚后全都傻眼。 

在知乎，关于家务的问题有无数条。 

结婚后才发现，家务永远做不完，整个人都崩溃了。

老公嫌弃老婆事儿事儿的，老婆抱怨老公不管家，无形中鸡毛蒜皮盖过了风花雪月，只能上网提问这段婚姻还值不值得。

因为一首歌翻红的刘敏涛，一次演讲中分享过自己的婚姻经历。 

丈夫是企业家，每天都很忙，根本没时间顾家，她便毅然退出娱乐圈，专心打理家庭。 

但他们的感情，都轮不到鸡毛蒜皮的家务来消耗，因为丈夫不回家，也不管，吵架都没处吵。 

难得有一次，两个人去日本旅游，她看到一家冰淇淋店，却发现自己连买根冰淇淋的钱都没有。

这时候，她最青春的7年已经过去了，事业停滞，丧偶婚姻，买不起冰淇淋......失去的太多太多。 

另一种，是婚后变脸，完全偏离期望。

比如，出轨，不忠，婆媳关系，压榨伴侣。

家暴，赌博，高利贷，甚至威胁到了孩子的安危。

福原爱嫁给江宏杰的时候，也许也没有想过自己会承受那么大的压力。

孕期时不关心就算了，还骂，想离婚的时候阻挠就算了，理由说白了竟然是离不开她这颗摇钱树。

怀着当好妈妈，好老婆的心愿，福原爱几乎放弃了运动员事业，却不得不面对撕破脸皮的残酷。

任何婚姻闹到一方出现心理压力的地步，多留一秒都是窒息。

03结婚离婚前，都要足够冷静

结婚有结婚的好处，离婚有离婚的难处。

我们不能因为看到别人婚姻幸福就发昏，也不要看到婚姻不幸的例子就发怵。

人为什么要结婚？又为什么要离婚？

答案只有一个，那就我们已经足够冷静。

结婚时，足够冷静地面对热恋效应，认真考虑过两个人的适配度，和彼此家庭的宽容度。

比如，做三观调查类的问卷，进行婚前咨询，都能够帮你们更立体地认识到这段关系。

婚前财产、关于买房买车的口头协议，最好也要落到白纸黑字上。

若是婚姻真的破裂，起码也有心理预期，不至于一败涂地。 

离婚时，足够冷静地面对逝去的感情，判断是可以忍的小矛盾，还是触及底线的“情感制裁”。

别低估人对一段稳定关系的依恋。

有些家暴的，被吸血的婚姻，弱势的那一方迟迟不敢离婚，正是因为情感盖过了理智。舍不得、怕离开了不能独立生活、怕威胁......

一切都被对方牢牢掌控的时候，一定要找家人朋友帮助。

离错了，可以结回来， 离对了，生活顺利。

最后，哪怕无法携手白头，也尽量好聚好散。

结婚是两个人格独立的人选择在一起生活，无论男女都不应该去做对方的附庸。

在进入婚姻时，选一个价值观更开放，包容，愿意一起打拼的人共度余生。

而为婚姻所困的人，也要好好考虑自己进入婚姻的期待是什么，有没有被满足到。

结婚是因为彼此能满足自己对亲密关系的所有期待，但每个人的需求都在变。当期望不匹配时，感情消耗殆尽似乎就是最后的结局。

怨恨，伤心，痛苦，也是人面对情感创伤的正常反应。

但别担心，就像茱蒂丝·赫尔曼曾说： 人必须对所有的失丧一一哀悼过后，才能发觉到自己坚不可摧的内在生命。

决定结婚时有逆流而上的勇气，离开时也要保护好自己。

离婚就是不完美的结局吗？也不是。

至少，两个人在一起时的幸福，真真切切存在。

当面对现实分歧时，也忠于自己，看清了内心需求，作出了一个可能不太完美，但对彼此都好的选择。

如果再见不能红着脸，希望也不会红着眼。

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