今天想跟大家聊聊“自恋型伴侣”。

好的伴侣，是能滋养你的。

就像《请回答1988》中的阿泽。

而糟糕的伴侣，只会消耗你。

在一段关系中，当你发觉自己状态越来越差，那你可能遇到了自恋型伴侣。

01跟自恋型伴侣相处，到底有多惨？

日本电影《剧场》的女主角沙希，就遇到了这样一个人。

沙希是一名大学生，她漂亮阳光，笑起来眼里有光，走在大街上经常被人搭讪。

然后，她遇到了永田。

一个落魄的编剧，梦想成为剧作家，但现实很残酷，他作品很多但都不出彩，所在的剧团濒临倒闭，一直郁郁不得志。

偶遇后，俩人糊里糊涂谈起了恋爱。

后来，永田经济拮据，搬去跟沙希同居。

可他从不付房租，不承担任何生活开支。

沙希为了开销，白天上课，晚上打工。而他，天天在家睡觉打游戏。

两人在一起的7年里，沙希不被允许看别人的舞台剧，不被允许去迪士尼。

因为永田觉得，她看别人的东西，是对自己的侮辱。

沙希不能碰伤永田一点点的自尊，即使是开玩笑说： “妈妈寄来的东西，不希望被不认识的人分走一半”。

永田就大发雷霆。

沙希只能不停解释、道歉。

这样对沙希，永田是根本不爱沙希吗？

不是，相反，他非常爱：

他会戴上拙劣的面具扮丑，只为逗沙希开心；

他会在沙希生日时给她惊喜；

男同学送沙希摩托车，他会非常吃醋；

沙希被欺负，他会气愤地为沙希讨公道。

分手后，他写了一个自己与沙希的剧本，一遍遍在剧里向沙希道歉。

他知道自己对沙希不好，却控制不住自己。

因为沙希越美好，永田越觉得自己不堪，越无法面对。

两人刚在一起时，他写了一部戏，让沙希当女主。

那场戏意外爆火。

沙希也很高兴，因为她来东京，就是因为自己的演员梦。

可火了之后，永田却不让她继续演出了。

他没办法面对一个“好”的沙希。

只有在沙希“不好”时，他才能表现自己身上暖的一面，做一个正常的男友。

所以，他一直消耗“好”的沙希，试图把沙希变成“不好的”。

影片后半段，沙希已经是一个整日酗酒，沉默，爱哭、整夜失眠的人了。

她丧失了活力，眼里的光芒、脸上的笑容都消失了。

最终，她放弃梦想，从东京逃回了老家。

02自恋型伴侣，其实很脆弱

看电影的人，都会给永田贴一个“渣男”的标签。

贴标签永远是容易的，却会让我们无法看清标签背后的那个人。

事实上，永田只是一个“自恋型伴侣”。

自恋，源自一个希腊神话。

纳西索斯是希腊神话中最俊美的男子，无数少女对他一见倾心，可他觉得没人能配得上自己。

后来，他路过一个池塘，爱上了自己的影子。

某天，为了追水中的倒影，他溺水死亡，化为水仙花。

这个神话体现了 自恋的内核：缺乏同理心，过于自我为中心。

加州伯克利大学的Paul Wink提出，自恋者有两种类型：

自大暴露狂  和  脆弱敏感型。

这两种人有共同的特点： 自负、傲慢，只考虑自己的需求，从来不考虑别人。

自大暴露狂很容易识别。

他们自信爆棚，不管外界有什么声音，总是第一时间忽视，或者否认。

但脆弱敏感型自恋者，却隐蔽很多。

这种人，往往更脆弱。

《山月记》中曾有一段描述：

“因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠，而不能与瓦砾为伍，遂逐渐远离世间，疏避人群，结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。”

他们一会儿自命不凡，一会儿又自卑到了极点。

这样的人，眼里只有自己，没有别人，更没有关系。

身边的人对他们来说，都是来满足他们的。

他们对伴侣的需求就是不断从他们那里得到肯定，保持自我良好的感觉，填补他们内在的空虚感，维持他们脆弱的自尊心。

就像永田和沙希的关系，都是永田在主导，而且充满了利用和剥削。

沙希像一个妈妈一样，无休止地满足、包容永田。

可沙希自己的需求，她的渴望，从来没得到满足过。

03如何判断另一半是不是自恋型伴侣？

那怎么判断另一半是不是自恋型伴侣？

a. 看他是否懂得感恩

不管你为他做了什么，做了多少，他都不会感激你。

你为他考虑，为他付出，他都觉得，这是你应该做的。

不是他看不到，而是他不愿意承认：他是需要被照顾的。

一名女朋友吐槽老公：不管自己怎么照顾老公，他都说，你作为老婆，难道不该做这些，还要我给你发个锦旗吗？

b. 对犯错非常敏感

跟他在一起，你不能“犯错”。

做了100件好事，只要第101件不符合他的期待，那你就是个糟糕的人。

c. 你是不是要经常妥协，逐渐失去自我

当你做决定时，会自动考虑他怎么说？

他们的批判在你脑中挥之不去。

这时，你已经开始失去自我了。

电影中，沙希和永田第一次约会时，永田毫不犹豫点了两杯一样的饮料。

沙希敏锐地说： “你怎么直接替我做决定了？然后要了一杯自己爱喝的冰红茶。”

永田问她 “你是不是个傻子” ，沙希说： “我很聪明的。”

可是在一起久了，沙希会说： “我有时候也没那么聪明。”

后来，沙希说的是： “我好笨。”

d. 他是不是容易莫名其妙暴怒？

近些年，自体心理学开始为“自恋”正名，认为每个人或多或少都需要自恋的感觉。

只是自恋型伴侣，他们的自恋更为脆弱，像一个易碎的花瓶，他们需要很努力才能维持良好的感觉。

一旦受到威胁，他们很容易出现自恋性暴怒。

就像永田，男同学送了沙希一辆旧摩托车，他就气的把车砸烂了。

需要注意的是，每个人都有自恋被满足的需求。

关系里，满足对方的自恋是不可避免的，同时，自己的自恋也需要对方来满足。

好的亲密关系，双方都必然有一些妥协和付出。

只要两个人彼此都感受到被滋养，那就是好的关系。

如果只是一方，一直在苦苦维系关系，过得很辛苦，那就要考虑自己是不是被剥削了。

04遇到隐秘自恋的伴侣，怎么办？

影片最后，永田把自己和沙希的故事写成了剧本。

在结尾，不断跟“沙希”表白，承诺，并道歉，他一遍又一遍地说着“对不起对不起对不起……”

台下的沙希泪流满面，只是，她再也没有力气回到这段关系中了。

永田终于意识到了自己的问题，可惜太晚了。

如果，沙希能再多坚持一点点，也许就能看到永田的改变，两个人也许会有不一样的结局。

可是，一段关系的维系，从来都不该以一个人单方面的牺牲为代价。

那么现实生活中，遇到自恋型伴侣，该怎么办呢？

如果你已经被伤的体无完肤了，建议你尽快划清界限，先保护好自己。

千万不要说，感觉他好可怜，我不管他他怎么办啊？

拯救对方从来都不是伴侣的义务，也不是可以强求之事，除非对方自己想改变，并允许伴侣来帮助自己。

如果，你还是想疗愈这段关系，那么以下是 给你的建议：

a. 保持清醒

在他抬高或贬低你时，提醒自己客观看待。

让自己保持清醒，可以帮助你面对他引发的自我怀疑。

b. 接纳他“犯错”

多夸夸他，主动发现他的优点，他做的好的地方，结合实际，真诚赞美。

c. 如果他需要你的建议，温柔一些

尽量不要批评，因为他们太容易感觉到受挫了。

d. 勇敢表达你的需要

当自恋者感觉到自己被需要，也会帮助他们增强自恋的感觉。

e. 提醒自己，对方很多时候情绪爆发不是因为你

只是因为他感受到自尊心受损。

f. 如果真的伤害对方了，真诚道歉

用行为告诉他，后悔、道歉、依赖并不代表自己有缺陷，给他一个内心强大的榜样。

很多自恋型伴侣也是有反思能力的，他们会学习到，不执着完美也是可以的。

最最重要的是，让自己自信起来，自恋者会更喜欢你。

先好好爱自己吧，王尔德不是说过吗？

爱自己，是一生浪漫的开始。

让自己状态好起来，才能更好地帮助你的亲密关系。

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