我认识一个朋友美子,今年35岁,最近她终于离婚了。
结婚3年,刚有了一个1岁半的女儿,她说:
“你知道吗,我们已经分房睡好久了。”
老公说怕自己的鼾声吵到她,但是她知道这都是借口。 有一次半夜醒来,她发现丈夫一直盯着自己,并用一种嫌弃的眼神。的确,怀孕生产以来,她的身材发生了很大的变化。从之前的窈窕淑女,变成一个身宽体胖的“壮士”。 肚子上还留下了触目惊心的妊娠纹,自那之后,他都碰都不碰她了。 曾经美子也怀疑自己是不是已经完全丧失了魅力,她看着镜中的自己,皮肤依然光滑,头发依旧光亮,她觉得自己的生活本不该如此。 她开始有意识地节食,在孩子睡着之后,练瑜伽、做运动,她想找回以前的自己。 以前,她将大部分的时间都关注到老公、孩子身上,现在她不想让自己那么累了。房子没有打扫就没有打扫吧,改天一起约个钟点工,就一起收拾了。 老公下班回来,她并没有做晚饭,那就出去吃吧。 周末的时候,跟姐妹约了SPA,就把孩子丢给老公,让他也享受一下育儿的“快乐”时光。 渐渐地,她脸上的笑容变多了。丈夫自然也看到了她的变化,也对她态度好起来。 等到女儿开始上幼儿园的时候,她已经恢复得差不多了,找到了新工作,然后她将离婚协议放到了丈夫面前。 丈夫不解,她后来说:
在我最需要他的时候,他没有陪在我身边;等我渐渐好起来的时候,他又对我转好。但是他之前令人失望的时刻,是不应该被原谅的。
受不了最差的我,也没资格享受最好的我。 她曾说过一句话,原来在婚姻里,她像一只毛毛虫,离婚让她变成了一只蝴蝶。 重新恢复单身之后,她努力工作赚钱,并在这个过程中遇到了一个志同道合的追求者,不知比原来的生活快乐多少。 《离婚律师》里曾说:
“离婚是为了离开一个不值得爱的男人,这不是咱们的损失,是他的损失,因为他永远失去了一个爱他的女人。只有离开一个错的人,才能遇见那个对的人。”
既然选择了离婚,就要下决心将自己的生活过得比原来好。
不然不小心被那个叫“前夫”的人看到,会嘲笑你“看吧,离婚离个啥劲”。做人姿态要好看,离婚后的姿态也要好看。但其实,这并不每个女人都可以做到的成功逆袭的案例!!!我们大部分人要修为自己,经营婚姻。
01.一味争吵,发泄愤怒 是给关系火上浇油
爱荷华州立大学的心理学家,曾经做过一个实验,就是关于处理愤怒情绪的。
实验者让600名大学生认真写一篇文章,之后,请人给他们打了非常低的分数,还附上:“这是我读过最差的文章。” 不出所料,学生们对自己的得分和评价,对那位“评分者”十分愤怒。 接下来,把学生们分为两组,一组被分配到“发泄屋”,在那里,他们可以尽情发泄情绪。还给了他们虚构出来的“评分者”的照片以及一副拳击手套,让他们一边想着评分者,一边使劲击打沙袋。 另一组学生则被分到“安静组”,被要求在一个安静的房间里坐几分钟。 随后,研究者对两组学生进行了情绪测试,了解他们的愤怒、沮丧等情绪的程度。 实验的最终结果显示,那些“发泄组”的学生,不但愤怒没有减少,反而攻击性比原先更强,而“安静组”学生的愤怒值却降低了。 因此,我们在遇到问题或冲突时,直接充满情绪地指责他人并不是最佳方法,因为发泄愤怒其实是火上浇油。给自己一些时间安静下来,去觉察和反思,才是让自己状态更好的方法。
很多夫妻在生活中冲突不断,却不愿意付出耐心和时间去“安静一下”,于是每一次争吵,都带来更强的“杀伤力”。久之,两个人的关系变得脆弱不堪,甚至多说一句话,就恨不得马上“开战”。
02.什么是解决情绪的最佳方法?
那么,当两个人相处的过程中产生问题或情绪的时候,应该怎么做呢? 就像是实验中所建议的那样,首先,请你先静一静,可以睡一觉,一个人出去走走,跑跑步,或者亲近一下大自然。 安静和独处,可以让我们更加清晰地去觉察,而不是盲目发泄,让情绪的雪球越滚越大。 第二,去探索一下,你的感受和情绪,在向你传达什么信息?——愤怒,通常意味着期待没有被满足。
那么你对谁,对什么事,有着怎样的期待呢?你通过情绪,了解到自己有哪些需要?比如开头那个案例,妻子的期待,是丈夫能对自己有所回应,重视她的情感诉求,积极和自己沟通。 只有我们先了解和理清了自己的需要和期待,才有可能进行下一步沟通。
第三,想一下,你是否直接或委婉地表达过你的期待和需要?你是否会将愤怒累积到无法承受的地步,才爆发?如果你可以温柔地将你的期待说出来,你会怎样说? 这里,我也想介绍一个沟通的技巧。在两个人沟通的时候,你可以:①先表达你的感受;②再表达对他的赞赏;③陈述一些解释和说明;④最后是你的期待和希望。
最后,如果在我们表达之后,对方表达不愿意满足我们的期待,或者确实有难处,做不到,还请你问自己:“我需要做出哪些改变来让自己更加轻松、舒服?”
当我们不是单纯地宣泄情绪,而是感知,并有效解决自己的情绪,才能在关系中,拥有更多积极互动。
03.积极互动:消极互动=5:1
积极互动,是促进关系发展的必要因素。有研究表明,在一段可持续发展的关系中,积极互动与消极互动,在生活中占比大约是5:1。
也就是说,可以允许适时争吵,但最好在结束后,有效沟通,并最好用更多的良性互动,抵消你们之间的冲突和不快,促进关系的进一步发展。
我的一个朋友,夫妻关系很和谐。他们之间,就有个约定:如果一方做的不好,说了伤人的话,事后要做几件为对方着想的事,让关系达到平衡。
比如争吵后,丈夫意识到自己的问题,就主动提出接下来一周,每晚为妻子洗脚按摩等。也正是这种用行动表示的歉意,让他们少有矛盾。
之前看过一则催泪短片,短片中的夫妻,婚后一段时间里,一直幸福甜蜜。
随着朝夕相处,矛盾自然免不了。渐渐地,他们不再表达对彼此的爱意,甚至不和对方说话。嫌弃、冷淡、沉闷占据了彼此心间。
最后,老公提出了离婚,他觉得两个人的感情已经太淡了。
妻子意识到关系的破裂,试图挽救关系。她和老公提出:离婚可以,但是接下来的一个月,你要完成我的四个要求。丈夫答应了。
接下来,妻子提出了要求:出门前抱一下她再走;一起走路时牵一下她的手;睡前说一句爱她;早上醒来亲一下她……
坚持30天后,他们的关系变得缓和,终于找回了彼此遗失的温暖和爱。这同样说明了,积极互动在关系里的重要性。
婚姻中的伤,都要加倍弥补,而积极互动,就是修复关系的良药。
如果你的婚姻已经伤痕累累,那就去做一些有建设性的事情,任何时候开始,都不晚。
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