我认识一个朋友美子，今年35岁，最近她终于离婚了。
 结婚3年，刚有了一个1岁半的女儿，她说：

“你知道吗，我们已经分房睡好久了。”

老公说怕自己的鼾声吵到她，但是她知道这都是借口。 有一次半夜醒来，她发现丈夫一直盯着自己，并用一种嫌弃的眼神。的确，怀孕生产以来，她的身材发生了很大的变化。从之前的窈窕淑女，变成一个身宽体胖的“壮士”。 肚子上还留下了触目惊心的妊娠纹，自那之后，他都碰都不碰她了。 曾经美子也怀疑自己是不是已经完全丧失了魅力，她看着镜中的自己，皮肤依然光滑，头发依旧光亮，她觉得自己的生活本不该如此。 她开始有意识地节食，在孩子睡着之后，练瑜伽、做运动，她想找回以前的自己。 以前，她将大部分的时间都关注到老公、孩子身上，现在她不想让自己那么累了。房子没有打扫就没有打扫吧，改天一起约个钟点工，就一起收拾了。 老公下班回来，她并没有做晚饭，那就出去吃吧。 周末的时候，跟姐妹约了SPA，就把孩子丢给老公，让他也享受一下育儿的“快乐”时光。 渐渐地，她脸上的笑容变多了。丈夫自然也看到了她的变化，也对她态度好起来。 等到女儿开始上幼儿园的时候，她已经恢复得差不多了，找到了新工作，然后她将离婚协议放到了丈夫面前。 丈夫不解，她后来说：

在我最需要他的时候，他没有陪在我身边；等我渐渐好起来的时候，他又对我转好。但是他之前令人失望的时刻，是不应该被原谅的。

 
受不了最差的我，也没资格享受最好的我。 她曾说过一句话，原来在婚姻里，她像一只毛毛虫，离婚让她变成了一只蝴蝶。 重新恢复单身之后，她努力工作赚钱，并在这个过程中遇到了一个志同道合的追求者，不知比原来的生活快乐多少。 《离婚律师》里曾说： 

“离婚是为了离开一个不值得爱的男人，这不是咱们的损失，是他的损失，因为他永远失去了一个爱他的女人。只有离开一个错的人，才能遇见那个对的人。”

既然选择了离婚，就要下决心将自己的生活过得比原来好。 

不然不小心被那个叫“前夫”的人看到，会嘲笑你“看吧，离婚离个啥劲”。做人姿态要好看，离婚后的姿态也要好看。但其实，这并不每个女人都可以做到的成功逆袭的案例！！！我们大部分人要修为自己，经营婚姻。

01.一味争吵，发泄愤怒  是给关系火上浇油

爱荷华州立大学的心理学家，曾经做过一个实验，就是关于处理愤怒情绪的。
 实验者让600名大学生认真写一篇文章，之后，请人给他们打了非常低的分数，还附上：“这是我读过最差的文章。” 不出所料，学生们对自己的得分和评价，对那位“评分者”十分愤怒。 接下来，把学生们分为两组，一组被分配到“发泄屋”，在那里，他们可以尽情发泄情绪。还给了他们虚构出来的“评分者”的照片以及一副拳击手套，让他们一边想着评分者，一边使劲击打沙袋。 另一组学生则被分到“安静组”，被要求在一个安静的房间里坐几分钟。 随后，研究者对两组学生进行了情绪测试，了解他们的愤怒、沮丧等情绪的程度。 实验的最终结果显示，那些“发泄组”的学生，不但愤怒没有减少，反而攻击性比原先更强，而“安静组”学生的愤怒值却降低了。 因此，我们在遇到问题或冲突时，直接充满情绪地指责他人并不是最佳方法，因为发泄愤怒其实是火上浇油。给自己一些时间安静下来，去觉察和反思，才是让自己状态更好的方法。 

很多夫妻在生活中冲突不断，却不愿意付出耐心和时间去“安静一下”，于是每一次争吵，都带来更强的“杀伤力”。久之，两个人的关系变得脆弱不堪，甚至多说一句话，就恨不得马上“开战”。

02.什么是解决情绪的最佳方法？

那么，当两个人相处的过程中产生问题或情绪的时候，应该怎么做呢？ 就像是实验中所建议的那样，首先，请你先静一静，可以睡一觉，一个人出去走走，跑跑步，或者亲近一下大自然。 安静和独处，可以让我们更加清晰地去觉察，而不是盲目发泄，让情绪的雪球越滚越大。 第二，去探索一下，你的感受和情绪，在向你传达什么信息？——愤怒，通常意味着期待没有被满足。
那么你对谁，对什么事，有着怎样的期待呢？你通过情绪，了解到自己有哪些需要？比如开头那个案例，妻子的期待，是丈夫能对自己有所回应，重视她的情感诉求，积极和自己沟通。 只有我们先了解和理清了自己的需要和期待，才有可能进行下一步沟通。

第三，想一下，你是否直接或委婉地表达过你的期待和需要？你是否会将愤怒累积到无法承受的地步，才爆发？如果你可以温柔地将你的期待说出来，你会怎样说？ 这里，我也想介绍一个沟通的技巧。在两个人沟通的时候，你可以：①先表达你的感受；②再表达对他的赞赏；③陈述一些解释和说明；④最后是你的期待和希望。
最后，如果在我们表达之后，对方表达不愿意满足我们的期待，或者确实有难处，做不到，还请你问自己：“我需要做出哪些改变来让自己更加轻松、舒服？”

当我们不是单纯地宣泄情绪，而是感知，并有效解决自己的情绪，才能在关系中，拥有更多积极互动。

03.积极互动：消极互动=5：1

积极互动，是促进关系发展的必要因素。有研究表明，在一段可持续发展的关系中，积极互动与消极互动，在生活中占比大约是5：1。
也就是说，可以允许适时争吵，但最好在结束后，有效沟通，并最好用更多的良性互动，抵消你们之间的冲突和不快，促进关系的进一步发展。
我的一个朋友，夫妻关系很和谐。他们之间，就有个约定：如果一方做的不好，说了伤人的话，事后要做几件为对方着想的事，让关系达到平衡。

比如争吵后，丈夫意识到自己的问题，就主动提出接下来一周，每晚为妻子洗脚按摩等。也正是这种用行动表示的歉意，让他们少有矛盾。

之前看过一则催泪短片，短片中的夫妻，婚后一段时间里，一直幸福甜蜜。
随着朝夕相处，矛盾自然免不了。渐渐地，他们不再表达对彼此的爱意，甚至不和对方说话。嫌弃、冷淡、沉闷占据了彼此心间。
最后，老公提出了离婚，他觉得两个人的感情已经太淡了。

妻子意识到关系的破裂，试图挽救关系。她和老公提出：离婚可以，但是接下来的一个月，你要完成我的四个要求。丈夫答应了。

接下来，妻子提出了要求：出门前抱一下她再走；一起走路时牵一下她的手；睡前说一句爱她；早上醒来亲一下她……

坚持30天后，他们的关系变得缓和，终于找回了彼此遗失的温暖和爱。这同样说明了，积极互动在关系里的重要性。

婚姻中的伤，都要加倍弥补，而积极互动，就是修复关系的良药。

如果你的婚姻已经伤痕累累，那就去做一些有建设性的事情，任何时候开始，都不晚。

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