有个朋友问我：

“我喜欢上一个人，可是我跟他很多方面都不一样，性格也完全相反，你觉得我们能有未来吗？”

好像很多人有类似困惑，觉得爱情容不下差异， 毕竟差异，就意味着矛盾 。

一个总期待把家里收拾得干干净净，住酒店都要每天拖地洗厕所；另一个总是邋邋遢遢，打开衣柜就能看到一堆衣服往下掉……

这样的矛盾，想想就让人头疼。于是， 我们想找一个兴趣相投、灵魂相通的伴侣，这样一来，就不会吵个不停了。

真的这样吗？

美国心理学家 John Gottman 是婚姻研究的领军人物，他曾在上个世纪对 700 对夫妻，进行了长达 40 年的追踪研究，最后发现： 夫妻之间的矛盾和问题，69% 会永远存在。

但同样带着这些矛盾，有人却过得很幸福，为什么呢？

今天来看看《幸福实验室》的一期实验，也同样在探讨这个问题。

 01 

实验规则

节目组邀请了 3 对夫妻、和一对恋爱了 5 年的情侣，参与了一次箱庭游戏。

（科普：箱庭，也被叫做“沙盘”，是一种心理学疗法，人们在一个沙盘中摆放物件，创造场景来表达自己，直观显示内心世界，帮助彼此沟通想法。）

每对夫妻将合作在这个沙盘上完成一幅作品，主题不限。 自行决定先后顺序，轮流在架子上挑选玩具，摆放在沙箱里。

要求是：

1. 整个过程不能通过语言、眼神、或动作交流

2. 一次只能放一个玩具

3. 如果不满意对方的摆放，可以移动玩具位置，但不可以将玩具拿出来（不可以反悔）

作品完成之后，每对夫妻会在咨询师的引导下，交流创作思路和体验。

你可能会说，不就摆玩具过家家吗，怎么就是心理学实验了？

可别小看这些玩具， 它们的摆放其实能投射出人们内心的一些想法，放映夫妻之间的互动模式， 并由咨询师引导彼此加深了解。下面我们就来看看节目中精彩的部分。

 02 

第一对夫妻：天使与魔鬼

这是一对结婚6年的夫妻，有一个四岁的儿子，两人在大学时认识，恋爱一年半后结婚。

他们之间的差异和矛盾，从游戏一开始就爆发了。

咨询师让他们决定先后顺序。

妻子斩钉截铁地说：“我先。”

丈夫有点为难地笑了，说：“你先，我会很不容易收场啊。”

妻子：“不管，就是要我先。”

丈夫笑着妥协：“行行行，那就你先。”

于是，妻子第一个放，她选了一对笼子；丈夫接着放了一匹马挣脱牢笼。妻子立马放了一个狮子，怼住他；

丈夫一看，不能怼的这么明显，就划了一条河，相互分开。

接着，妻子直接把狮子扔河里了：

丈夫以为妻子是想说“气死老娘了”，于是放了吊车来捞狮子 ……

看了这些互动，很多观众都忍不住吐槽：妻子太强势了，两人太针锋相对了。

后面的过程更刺激了， 妻子想象成这是一个人类不断攻击野生动物，导致野生动物报复的故事， 于是放了蟒蛇攻击人类、制造了洪水冲垮桥梁、狮子在森林里窥探人类……不断给丈夫制造难题，看丈夫怎么接招。

而丈夫完全 get 不到妻子的思路， 他心想的是建造一个游乐园，儿子喜欢的那种乐园。

在妻子放完蟒蛇之后，他放了一个猛男，试图保护小女孩。

节目放到这，弹幕里都是这样的评价：这女的攻击性太强了、太叛逆了、男的太难了。

后来的访谈中，咨询师问：日常生活中，你们的互动是不是也类似这样呢？

丈夫说：“是的，很多事情她都比较有想法、比较坚持，一旦我们两个意见不合，谁也不让谁。但只要她认定了一些事，就会尽量来说服我，最后，一般都是我妥协。”

由于游戏过程中是不能交流的， 他们并不知道对方摆放的意思，直到事后交流，两个人才发现：我俩想的差这么远！然后自嘲说，我俩真是天使和魔鬼。

丈夫笑着对妻子说：你怎么这么阴暗啊。

妻子在一旁像个孩子一样笑得开心，摸摸丈夫的头说：你真是一个可爱的小男孩，内心一片阳光。

看到这，我们都会发出疑问：

丈夫每天被这么强势和阴暗的人控制，不会很累吗？

两人这么没有默契，不会很多矛盾吗？

但为何两个人看上去好像很默契的样子，并没有感受到丈夫的痛苦呢？

直到这一幕。

咨询师让他们给作品起一个名字，丈夫起的是 《碰撞》 ，他说：

这种碰撞不是针锋相对，争个谁对谁错。而是在互相角力中，碰撞出很多有意思的火花。 很多人觉得婚姻越过越平淡，没意思；其实，我觉得那是因为没有互动； 如果夫妻之间没有小碰撞，那就是一潭死水， 而这种有张力的互动，其实是需要费脑筋的。

恍然大悟，原来，丈夫不仅没有厌烦妻子的强势、没有在这些一次次的冲突中感到退缩，相反，他觉得这些碰撞是维持爱情的火花，甚至觉得生活中不断给对方制造难题，是一种高级的互动。

妻子说： “我们会有冲突，但是我还蛮有安全感的，因为我知道吵架不会太久，我们最终还是会达成一致。”

他们有太多的不同，但有一点， 他们对差异的看法，是相同的，那就是“看得很开”。

这其实正是 John Gottman 的婚恋研究中，很重要的一个结论。

他曾经在他的“爱情实验室”中邀请了大量夫妻，让他们来聊聊生活中最重要的分歧，并记录他们的一系列生理反应。结果发现：

有一些人，他们在说到这些分歧和矛盾时，心跳会很快，总在出汗，血流也很快。

而另一类人，他们谈到这些分歧时，却非常平静，甚至是讨论吵架，他们都能营造出一种很惬意、互相信任的氛围。

事后，他对这些夫妻进行了维持六年的追踪，结果发现，第一类人，他们不是分手了，就是一直非常不快乐；而第二类人，却在这六年里感到非常愉快、婚姻满意度很高。

Gottman把前者称为 灾难制造者 、后者称为 婚姻掌控者 。

灾难制造者们在关系里形成了一种“非战即逃”的应激反应，一旦提到分歧，他们就做好了攻击对方和迎战的准备，甚至厌恶冲突本身，这让他们变得咄咄逼人，没办法跟伴侣坐下来好好聊聊。

而婚姻掌控者的生理应激就没有那么明显， 虽然是在讨论分歧，但他们心平气和，总能够营造出一种相互信任的氛围， 就好比节目中这对夫妻，他们对关系有安全感，知道分歧并不会让关系破裂，而是很快能得到解决。

所以，让这些人在矛盾冲突中“活下来”的原因，不是没有冲突，而是接纳冲突本身，并且信任彼此的应对能力。

 03 

第二对夫妻：该戒的都戒了

这是一对恋爱五年，结婚一年的夫妻，相识于理塘的一个国际青旅，在旅途中互生好感，走到了一起。

商量顺序的环节，他们似乎很顺利，丈夫干脆地说“我先”，妻子似乎也觉得很满意，“你先吧”。

于是，丈夫摆了一个挖掘机，象征自己的工作；妻子接着放了一个运土车，帮他把土运出来；

丈夫放了一个体育馆和奖杯，因为妻子喜欢体育，喜欢看球赛；妻子在旁边放了一辆列车；

丈夫摆了很多小人，妻子摆了一片草坪；

丈夫摆了一对结婚的夫妻，妻子放了一个爱心。

……

光看这两个人摆放玩具，就有够治愈了，这大概就是好的爱情的样子，配合默契、彼此成就。

甚至观众会觉得，这么默契两个人，肯定没有什么矛盾吧。

但过程中，咨询师却观察到了一些细节：丈夫总是违反规则。 比如他一次性拿了两个玩具、忍不住主动跟妻子沟通、之后又同时挪动了两个玩具……

而妻子却每一步都按规则来，甚至几乎没有挪动过对方的摆件。

咨询师问丈夫：“你是一个对规则有自己理解的人？”

丈夫害羞地说：“是的是的。”

妻子在旁边笑着说：“他就是这样的，总是不守规则，别人说不能带打火机，他就带3个，被搜走 2 个，剩一个，但我觉得这样不好。”

奇怪的是，明明在说丈夫坏话，却让人感受不到一点的责备。

她还说：“他是个没有计划的人，明天要去旅行，他往往是今天才决定；而我却相反，我是明年的旅行，我今年就要先计划好了。但现在，我也变得不爱计划了，因为我计划了他也会改，不如就顺其自然， 接受生活的惊喜，也挺好的。 ”

看到这，我们才意识到，原来他们是那么不同。

节目组问老公：认识她之后，你有什么变化呢？

老公说：“变化太多了，以前我看足球就觉得很匪夷所思，踢来踢去有什么意思呢？可是后来在她的影响下，我也成了小球迷。”

“认识他以前，我吃喝玩乐，到处浪。但现在，该戒的基本都戒了，也不喝酒了，到点就回家；也学会省钱了，以前一年赚 20 万，我会花 25-30 万，现在会想着自己省点用。“

原来，不仅仅是妻子在包容这些差异，丈夫也在为妻子一点点地改变自己。

游戏过程中，我们会感受到，任何时候都是丈夫“在先”，妻子“在后”配合。

但真正感人的一幕，是在游戏的最后，丈夫听完了咨询师的分析，主动分享说：

“摆玩具时，我总是只想到自己，没有考虑她怎么想。生活中也这样，做什么事，都想着往前冲，却很少去关心她，在做什么，生活中有什么困难。 以后，我得多关心她，不能老是以我为主，要多想想她要什么，多为她着想。”

没有任何人提醒他这一点，甚至咨询师也没有提醒，他却反思出了这番话。

说完这段话，他牵起妻子的手，竟落泪了。

这一幕看哭很多人。

这不就是爱情最好的样子么？对于彼此，他们不是所谓对的人，但却用欣赏和付出，把彼此变成了对的人。

Gottman 的研究，也发现了类似的结论， 即面对差异的态度：是体贴、宽容，还是轻视、挑剔、充满敌意，可以准确地预测一对夫妻最终会分手、还是过得幸福。

还是说回两类人：婚姻掌控者和灾难制造者。

同样是面对差异，Gottman 发现 婚姻掌控者们总能找到另一半让他们欣赏的地方，并自觉地建立起一种相互信任相互体贴的相处模式。

然而灾难制造者却只会把这些差异，看成是对方的错误和缺点，并以此挑剔。

Gottman 认为，“挑剔和职责”是拆散夫妻的罪魁祸首，相反，欣赏和体贴则会形成良性循环，伴侣越欣赏和体贴，我们越愿意为对方改变自己的缺点。

例如节目中这个“守规则”的问题，妻子把丈夫“不守规则”看成是生活的惊喜，而不是挑剔他的不靠谱，自己也愿意慢慢改变规则接纳对方；

丈夫把妻子的规则看成是家的温暖、而不是束缚他的牢笼，并且他愿意为此付出和牺牲。

总结起来，每对夫妻之间都会有差异，就像研究所说的，69%的矛盾永远存在。

那些带着差异却仍过得幸福的人，只不过是用体贴和欣赏，把这些差异看成优点，从而造就彼此成为更好的自己。

 写在最后 

节目的最后，有一句话： 关系中我们就像一面镜子、映照彼此，输赢不重要，双赢才重要。

面对差异，只要你愿意欣赏，对方的缺点就会越来越少，优点却越来越多；

面对冲突，只要你愿意接纳，愤怒就会越来越少，甜蜜就会越来越多。

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公司首席咨询师刘义林博士主要擅长抑郁症、焦虑症、恐惧症、强迫症的非药物疗法和婚姻情感、亲子沟通问题的心理疏导。

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