性侵害通常都导致巨大的羞耻，性侵害多数发生在熟人甚至亲人之间，而且年龄很小被性侵的几率也很高，这种情况压抑和羞耻就更大更深。而羞耻（羞愧）是对人身心的巨大摧残，处在这个状态的生命，能量是最低的，只有20，比内疚（30）、冷淡（50）、悲戚（75）和恐惧（100）、欲望（125）还要低很多。

性侵害在生理层面的伤害常是微小的甚至可以忽略不计的，而在心理层面的伤害则非常巨大。假如我们是一位能和对方建立足够信任的心理咨询师，在碰触到那个性侵害的伤痛时，在接纳、共情或情绪释放后，我们首先可以问的一个问题是：告诉我，这是谁的责任？

通常来讲，超过半数的人觉得是自己的责任，少数人会说不知道，大概只有十分之一的人会说是对方的责任。如果来访者说不知道，那我们可以请她想一想，如果来访者说是自己的责任，我们继续问：你的什么责任？你觉得自己要负什么责任？

很常见的回答有：我没有保护好自己，我不懂我太单纯，我让对方产生欲望（或许是我暗示或者勾引他）等。

来访者是十岁的时候遭受到性侵的，她非常恨当时自己没有保护好自己。我就很认真地问她说：如果一个成年男性对一个十岁的女孩有企图，这个女孩子怎样才能保护自己？！……从体力上她不能，从避免上她不懂，她怎样保护她自己？！……期待一个十岁的女孩子去完全的保护自己，这不公平！

来访者哭了，我记得她哭得蹲下身子，等她哭了一会儿，我说：你能够原谅那个十岁的小女孩没有能力保护自己么？她边哭边点头。过后，她回馈说自己好多了。

简单来讲，通过提问去澄清责任，没保护好自己一定是当时的有限，无论是哪种有限都是一个客观的限制让自己不能够，一个人的责任应当和一个人的能力匹配，既然当时因为各种有限而没有能力，就不需要为那个结果负责，即错不在我。这样可以在很大程度上给来访者松绑。

“我让对方产生欲望”的声音多半来自外在。有的家庭中，妈妈幼年受过性侵犯，她不知道怎么应对，当她听说女儿也被性侵的时候，她很害怕，害怕中她很可能会指责女儿：肯定是你不好，肯定是你勾引对方等。

如果来访者说“我让对方产生欲望”，我们可以去问：你对他有发生性关系的意愿吗？对方当然会说没有（因为如果有就不是性侵害了）。那我们就可以问：既然你没有意愿，怎么能说你勾引他呢？如果需要我们可以继续在探讨中澄清：你美丽你性感你作为女性，是你的权利，没有一点错，他看到你产生欲望，他应该为自己的欲望和行为负责，他没有任何理由的权利违背你的意愿。

简单来讲，第一点是澄清责任，第二点是处理羞耻感。

处理羞耻感可以有多个角度和切入点。比如从责任角度，因为我们已经澄清了责任，所以我们可以去问来访者：“为什么你无辜却感到羞耻？你并没有错，为什么要羞耻？一个人羞耻应该是做了不好的事或者有不好的企图，而你做了什么，有什么企图？我觉得该羞耻的是那个不尊重你的人，而不是你！”假如来访者现在情境里而听不进去，我们可以举例，比如“一个人开车撞伤了一个人逃跑了，那么是被撞伤的人羞耻，还是肇事逃逸的人羞耻？”

有的来访者因为在被性侵的过程中产生快感而羞耻。我们可以告诉来访者：快感是身体的自然反应，就像身体会自然感到凉、热、疼、麻一样，并非由你的意愿决定，即便你不想感到凉，可是有人把你的手放进冰水里你还是会感到凉，如果你不因此而羞耻，那你也没有理由为身体在不情愿的性行为中产生快感而羞耻。

有的来访者因为“多次”而感到羞耻。就是说，第一次是被迫，之后又发生过性行为，但不那么被迫，可能对方要求她去她就去了，甚至她主动去。我们告诉来访者，即便如此，你也不需要感到羞耻，因为没有那个被迫的第一次，就没有后来的，即便是你后来对那个人有需要，那也无可厚非。

来访者更为常见和深刻的羞耻感是因此觉得自己不洁。这当然也是一种扭曲的观念，但这种观念很普遍而且深入。我很欣赏我的一位萨提亚老师对自己16岁的女儿说的话，当时女儿要去日本留学，她说：女儿，我相信你能保护自己，但我也想让你知道，如果发生了你很不情愿的事，在我心里，我的女儿和没有发生这样的事是一样的，一样地洁白无暇。

如果女性有机会在家庭或者社会中接受到这样的性教育，当然是非常好的，在中国这方面几乎没有，所以咨询师要在咨询室里做工作。根据不洁观念的不同程度，我们可以有不同的做法，对于浅层的，我们可以用比喻，比如我们的手碰到不想碰的东西，我们只需要去洗一下，我们还是会拥有洁净的手，我们身体的每个部位都是平等的一样的。

对于不洁观念很深的，有一个方法是这样的：在咨询室里铺一张足够躺下一个人的白纸，让来访者躺在上面，然后咨询师按来访者的身形在纸上画出一个人形，然后给来访者做一个冥想。冥想的要点是，想象一把神奇的刷子进入身体，就像一个人带着爱清理自己的房间，把身体里所有不想要的污垢都清理干净，放在一个袋子里，丢到河里冲走或者用火烧掉或者深深的埋进大地让它变为肥料（让来访者在内心选），然后拥抱自己的身体并和过去告别。

对性侵害来访者在责任和羞耻感工作，可以在很大程度上帮到来访者。之后，通常还会面临的命题是原谅和放下。

首先是原谅自己，如签名前面说的，就是接受当时自己的不能和有限；其次是原谅那个伤害的人，这个比前者有难度，这里可以有两个角度：其一为了自己原谅他，其二看清那个人原谅他。

对于第一个角度，我们可以去问来访者：你愿意为了自己原谅他吗？你原谅他不是因为他没有过错、不丑恶，而是因为这样可以让你卸下负担更好地生活，你愿意为此而原谅吗？

第二个角度比较而言难度大，但也更深入。原理是每一个“恶”人首先是一个受害者，他在成长中没有得到足够的爱和尊重，从而变得扭曲。就好比一棵苹果树，本来一棵健康的树结出的苹果是甘甜可人的，但如果它所在的环境养分、水分、阳光不足，或者被不恰当的施了农药，或者被虫侵害，就很不好吃或者有毒。我们也可以比喻被抢劫的人和一个抢劫的人，总体来看，是那个抢劫的人生存质量更差。

第三个原谅就是对于命运，比如来访者会想：我知道自己不需要负责，也知道不需要为此羞耻，可是，为什么这件事就发生在我身上？

对此很考验心理咨询师本人对于生命和命运的理解。从我个人来讲，我通常会有两种引导：

其一，对来访者说：你可以接受生命中有意外和遗憾吗？有的人生下来就没有母亲，有的人在二十岁的时候失去双腿，有的人一辈子都看不见这个世界，有的人很想爱他的父亲，可是父亲早早的去世他再也没有机会，你可以接受每个人生命中都有某种意外和遗憾吗？

其二，对来访者说：对于你不能够理解的东西，你可以仅仅接受吗？我们为什么有这样的身高、相貌，为什么生在这样的家庭，为什么会遇到一些特别的经历，可能没有逻辑能够解释，你愿意去仅仅接受并看怎样可以生活得更好吗？

顺便说一句，我认为，所有的心理咨询都是看一步做一步，走一步算一步，我们不需要抱着固定的期待抱着完成的期待去做。无论是咨询师，还是来访者，都据情而定量力而行就可以了。只要是方向对，一定能够走通。